Asemănări

Prima asemănare descoperită am pus-o pe alt blog, aici. O să pun poza şi mai jos că nu cred ca face nimeni click (ce oameni). Dar a doua descoperire, a doua nicidecum nu e mai prejos, asta ca să nu ma laud excesiv. Behold what I have discovered:

(Chiţu vs. Peter Sellers in The Party)

Şi cum am promis, cealaltă poză, prima, de care v-am vorbit adineaori:

(Gilardino la Atena după revanşa contra lui Liverpool vs. - )

Acum chiar că avem ce vorbi. Poate veniţi cu materiale noi.

According to Jack Nicholson

Oaspetele din Glee

Săptămâna trecută am organizat un duel între Barney şi Sue la care nu s-a băgat nimeni. Nu-i nimic. Îmi mai păstrez puţin jucăriile.

Ca şi o coincidenţă teribilă, Neil Patrick Harris a apărut în episodul 19 din Glee, unde l-a interpretat pe Bryan Ryan, un fost coleg de liceu al profesorului din Glee. Bran Ryan, în ciuda numelui, nu a fost un personaj prea amuzant. S-a duelat cu profesorul, Shue pe numele lui de alint, într-un duet pentru obţinerea unui rol principal într-o piesă de teatru al cărui nume îmi scapă acum. Melodia aleasă a fost Dream On, de la Aerosmith. Ştim că Barney poate cânta din muzicalul de deschidere al Oscarurilor din acest an. Ştim nu-i aşa?

În rest un dialog, 1 la 1 cu Sue (nu credeam să îi văd vreodată faţă în faţă):
Bran Ryan: So I've decided to examine all of the extracurricular activities here at this school, and Sue, your Cheerios! budget is out of control.
[...]
Sue: I'm an educator. Now, I realize my methods are unconventional, but my record speaks for itself. Is it a tad over the top to bill the district for skydiving lessons to have the Cheerios! parachuted onto the football field? Perhaps. But what I do here makes a difference.
Bryan Ryan: Sue, you're an impressive woman. I can't tell you how much you turn me on right now. You ever heard of the term "anger sex"?
Sue: It's the only kind I know, Bryan.
Bryan Ryan: I should tell you I'm married.
Sue: Not a problem for me.
Bryan Ryan: And I'm still cutting half your budget.
Sue: You win some, you lose some.
Bryan Ryan: Should I lock the door?
Sue: No. Got a secret room upstairs. Like Letterman.

Sue Sylvester vs Barney Stinson

Încă incapabil fiind să scriu ceva original, supun atenţiei două personaje remarcabile din două seriale rezonabile. Prin citate. Citate bune aş mai putea adăuga.

1. Sue Sylvester, din Glee.

Splitts! magazine, after much campaigning by one Sue Sylvester, has named me "Cheerleading Coach of the Last Two Thousand Years"

Now, if you'll excuse me, I have to put in a call to the Ohio Secretary of State, notifying them I will no longer be carrying photo I.D. You know why? People should know who I am.

You don't deserve the power of Madonna... simply put, you have all the sexuality of all those pandas down at the zoo, who refuse to mate.

Sometimes people ask me, "Sue, how come you're so sensitive to minorities?" Well, I'll tell you why: because I know firsthand how hard it is to struggle as a minority in America today. I'm 1/16th Comanche Indian. In fact, I like minorities so much, I'm thinking of moving to California to become one.

"I'll often yell at homeless people: 'Hey, how is that homelessness working out for you? Try not being homeless for once.'

 ''I'm going to ask you to smell your armpits. That's the smell of failure, and it's stinking up my office.''

2. Barney Stinson, din How I Met Your Mother.

“In my body, where the shame gland should be, there is a second awesome gland. True story.”

“Every Halloween, I bring a spare costume, in case I strike out with the hottest girl at the party. That way, I have a second chance to make a first impression.”

Jesus waited three days to come back to life. It was perfect! If he had only waited one day, a lot of people wouldn't have even heard he died. They'd be all, "Hey Jesus, what up?" and Jesus would probably be like, "What up? I died yesterday!" and they'd be all, "Uh, you look pretty alive to me, dude..." and then Jesus would have to explain how he was resurrected, and how it was a miracle, and the dude'd be like "Uhh okay, whatever you say, bro..." [...] That's why we wait three days to call a woman, because that's how long Jesus wants us to wait.... True story.

[talking about how easy it is to run a marathon] Step 1: You start running. There is no Step 2

I'm always pre-coital, Ted.

When I get sad, I stop being sad, and be AWESOME instead. True story

-----------------------------------------------------

Secvenţe video se pot vedea aici, aici, aici, chiar şi aici.
.

Primul break peste 100 de puncte al unui jucator din Romania

Genial.

Notorii şi nu numai

Nişte citate din nişte cărţi umoristice mai vechi, una scrisă de Dumitru Solomon

A trăit degeaba. A murit la fel...

A visat că ştia limbi străine. Când s-a trezit n-a fost în stare să povestească visul nici măcar în limba maternă

Încă un fault grosolan comis de Gullit care face azi un meci foarte frumos

Sabia îi venea ca turnată

Se poate face din ţânţar armăsar dar cine îl încalecă?

Si după ce a furat ca-n codru a încercat să se ascundă într-o pădure

Îi auziţi pe suporterii irlandezi care azi joacă mai slab

Solista cânta la microfon fără să ştie că în microfon e ascuns alt microfon

Maşina face explozie, dar locotenentul nu pierde controlul volanului

Individul mascat îşi luă aerul unui cetăţean cumsecade şi se pierdu în mulţimea de pe stradă

Pictoriale II (poze cu câini)

Notă: Selecţie din colecţia Stăpânul meu e un idiot. Numele colecţiei nu îmi aparţine.

Some of Dilbert's Best

Nudge nudge script

Info: One of the best sketches ever. From Monty Python's Flying Circus, season 1, episode 3: How to recognise different types of trees from quite a long way away. A classic.

Norman	Is your wife a...goer...eh? Know what I mean? Know what I mean? Nudge nudge. Nudge nudge. Know what I mean? Say no more...know what I mean?
Him	I beg your pardon?
Norman	Your wife...does she, er, does she 'go' - eh? eh? eh? Know what I mean, know what I mean? Nudge nudge. Say no more.
Him	Well, she sometimes goes, yes.

Apă proaspătă de Blaj

Uneori am impresia că Bergenbier are gust de săpun, cum aveau şi paharele de plastic din barul facultăţii, însă au reuşit o reclamă bună. Intonaţia de la Apă proaspătă de Blaj este memorabilă.



Voi ce părere aveţi?
lol.

Pictoriale I (Primul pictorial)

Lansez o componentă nouă a blogului, divertismentul comun. Motivul e unul banal: cel puţin deocamdată, colecţia Absurd se află în impas iar comicul povestirilor mele scurte nu mă da afară din casă. Motto-ul nici o glumă fără Baba Chagaloo nu prinde, deşi pe mine unul mă amuză. Un personaj din Dilbert spunea: It's not art if nobody likes it. Problema e că unii nu înţeleg.

Revenind la divertismentul comun, vă ofer primul pictorial. Şase poze atent selectate pentru amuzamentul general. Voi încerca şi eu să însoţesc pozele cu inevitabilele mele comentarii inutile.

Prima poză cred că o ştie toată lumea. În televiziunile noastre portretele robot sunt arătate mult prea rar.
Şi pălăriele au instrucţiuni de folosire. Variantele doi şi trei mi se par inovative.
Data viitoare când îmi fac poză nu mai merg singur, ca omul de rând, ci cu încă cineva, ca şi Jose Pacheco.
Aici chiar s-a nimerit frumos. Totuşi ce fac animalele alea în spate?Computer mastermind at work. At home. Casual.
Păcat că nu vedem şi celelalte două variante. O variantă ar fi putut fi the computer mastermind above. Jose Pacheco nu ar fi avut nevoie de fifty fifty. Tipul din Africa nici atât, elefanţii fiind de văzut prin Africa şi ziua, pe când luna, luna doar noaptea.

Să auzim şi de mai bine şi de Baba Chagaloo!