Hey, Eugenii

Notă: O postare scrisă pe 360 (tre să le mut pe toate aici într-un final, mai sunt vreo 5) în decembrie 2007, după o vizită în vizuina/bârlogul lui Trifa. Prezenţe neobişnuite acolo au fost Alin Mariş, lol, şi Lore zaruffkiss, rofl. Mama lui Trifa a auzit poate pentru prima dată în viaţa ei cuvântul random iar eu băusem prea mult vin pentru a putea juca fotbal.

Eugenie Grandet este personajul unei cărţi de Balzac care a avut mult de suferit de pe urma avariţiei tatălui ei. Asta era scuza ei. Here is Pink Martini with Hey, Eugene.
Eugenie Grandet nu are nici o legatură cu eugeniile. Eu voi vorbi despre vinuri.

One.
An elegant red wine, full bodied flavor, dry, with a hint of vanilla from the French oak barrel. And you should copy paste this in a text to speech software for the full taste of it. Random software here. Someone spilled the wine and it formed a fish like sort of figure on the carpet.

Two.
Vin sec fiert de casă. Vinul era pe masă iar sunetul predominant de pe fundal era ăsta. Eugeniile erau pe pat. Cred că atunci am primit primul mesaj. Alin a plecat cu mama gazdei, care ne făcuse sandviciuri mai devreme, spre Timişoara, dar nu înainte, ca într-un zvon, să şteargă sunetul predominant.

Three.
Roz demidulce. O recomandare greşită. Cineva bea apă. Venise deja al doilea mesaj, al treilea era blocat pe drum. Am sunat. Apoi am băut vinul prost ca pe apă. Nu se simţea gustul prost în felul ăsta. Eugeniile erau pe pat. La un moment dat a fost Pink Floyd a doua oară, o variantă live aici. Am încercat zadarnic să resuscitez telefonul. Era mort ca şi un bec oarecare de lângă robinetul de apă caldă.

Accesorii.
O pereche de adidaşi cu 3 numere mai mari şi nişte bermude turcoaz. Sala de fotbal era luminată difuz. Primul şut la poartă la încălzire a fost o imitare a lui Rivaldo. Clip cu Rivaldo aici. Restul nu mai contează. Auzeam urale din tribune. Am plecat înainte să se termine meciul. Eugeniile erau într-o geantă neagră.

Home.
Telefonul a recepţionat şi al treilea mesaj. Mi-am dat seama că mai era nevoie de o sticlă de vin. Dar era târziu şi nici să caut un poster nu prea mi-era la îndemână.

p.s. Pentru poza Strumenti di precisione aici. Pentru ce înseamnă puteţi folosi asta.

Apă proaspătă de Blaj

Uneori am impresia că Bergenbier are gust de săpun, cum aveau şi paharele de plastic din barul facultăţii, însă au reuşit o reclamă bună. Intonaţia de la Apă proaspătă de Blaj este memorabilă.



Voi ce părere aveţi?
lol.

Pictoriale I (Primul pictorial)

Lansez o componentă nouă a blogului, divertismentul comun. Motivul e unul banal: cel puţin deocamdată, colecţia Absurd se află în impas iar comicul povestirilor mele scurte nu mă da afară din casă. Motto-ul nici o glumă fără Baba Chagaloo nu prinde, deşi pe mine unul mă amuză. Un personaj din Dilbert spunea: It's not art if nobody likes it. Problema e că unii nu înţeleg.

Revenind la divertismentul comun, vă ofer primul pictorial. Şase poze atent selectate pentru amuzamentul general. Voi încerca şi eu să însoţesc pozele cu inevitabilele mele comentarii inutile.

Prima poză cred că o ştie toată lumea. În televiziunile noastre portretele robot sunt arătate mult prea rar.
Şi pălăriele au instrucţiuni de folosire. Variantele doi şi trei mi se par inovative.
Data viitoare când îmi fac poză nu mai merg singur, ca omul de rând, ci cu încă cineva, ca şi Jose Pacheco.
Aici chiar s-a nimerit frumos. Totuşi ce fac animalele alea în spate?Computer mastermind at work. At home. Casual.
Păcat că nu vedem şi celelalte două variante. O variantă ar fi putut fi the computer mastermind above. Jose Pacheco nu ar fi avut nevoie de fifty fifty. Tipul din Africa nici atât, elefanţii fiind de văzut prin Africa şi ziua, pe când luna, luna doar noaptea.

Să auzim şi de mai bine şi de Baba Chagaloo!

Mark Twain despre limba germană

Acum un an jumate (aşa de mult timp a trecut?) am încercat să mă uit peste limba germană. Nu am rezistat mult. Astăzi m-a bătut iarăşi puţin gândul şi am început cu analiza lui Mark Twain intitulată The Awful German Language. Tot cu ea am terminat, cred, defintiv cu limba germană, poate voi încerca pe viitor, cândva, cu franceza, dar ce a scris Mark Twain merită menţionat. S-ar putea să fie destul de multe paragrafe căci mi-e greu să selectez doar câteva.

Adjective
"One might better go without friends in Germany than take all this trouble about them. [...] Now there are more adjectives in this language than there are black cats in Switzerland, and they must all be elaborately declined. [...] Difficult? -- troublesome? -- these words cannot describe it. I heard a Californian student in Heidelberg say, in one of his calmest moods, that he would rather decline two drinks than one German adjective."

Substantive
"In German, all the Nouns begin with a capital letter. Now that is a good idea; and a good idea, in this language, is necessarily conspicuous from its lonesomeness. I consider this capitalizing of nouns a good idea, because by reason of it you are almost always able to tell a noun the minute you see it. You fall into error occasionally, because you mistake the name of a person for the name of a thing, and waste a good deal of time trying to dig a meaning out of it. German names almost always do mean something, and this helps to deceive the student. I translated a passage one day, which said that "the infuriated tigress broke loose and utterly ate up the unfortunate fir forest" (Tannenwald). When I was girding up my loins to doubt this, I found out that Tannenwald in this instance was a man's name."

Genuri
"In German, a young lady has no sex, while a turnip has
example:
Gretchen. Wilhelm, where is the turnip?
Wilhelm. She has gone to the kitchen.
Gretchen. Where is the accomplished and beautiful English maiden?
Wilhelm. It has gone to the opera."

Long words
"In my note-book I find this entry:
July 1. -- In the hospital yesterday, a word of thirteen syllables was successfully removed from a patient.
Some German words are so long that they have a perspective. Observe these examples:
Stadtverordnetenversammlungen. Wiedererstellungbestrebungen. Generalstaatsverordnetenversammlungen. Kinderbewahrungsanstalten.

These things are not words, they are alphabetical processions. [...] I take a great interest in these curiosities. Whenever I come across a good one, I stuff it and put it in my museum. In this way I have made quite a valuable collection. When I get duplicates, I exchange with other collectors, and thus increase the variety of my stock.
[...] it is a great distress to the new student [...] So he resorts to the dictionary for help, but there is no help there. The dictionary must draw the line somewhere -- so it leaves this sort of words out. And it is right, because these long things are hardly legitimate words, but are rather combinations of words, and the inventor of them ought to have been killed.

I wish to submit the following local item, from a Mannheim journal, by way of illustration:

"In the daybeforeyesterdayshortlyaftereleveno'clock Night, the inthistownstandingtavern called 'The Wagoner' was downburnt. When the fire to the onthedownburninghouseresting Stork's Nest reached, flew the parent Storks away. But when the bytheraging, firesurrounded Nest ITSELF caught Fire, straightway plunged the quickreturning Mother-Stork into the Flames and died, her Wings over her young ones outspread."

Even the cumbersome German construction is not able to take the pathos out of that picture -- indeed, it somehow seems to strengthen it. This item is dated away back yonder months ago. I could have used it sooner, but I was waiting to hear from the Father-stork. I am still waiting."

Concluzii
"If I had not shown that the German is a difficult language, I have at least intended to do so. [...] And if I have not also shown that German is a harassing and infuriating study, my execution has been at fault, and not my intent. "

"There are people in the world who will take a great deal of trouble to point out the faults in a religion or a language, and then go blandly about their business without suggesting any remedy. I am not that kind of person. I have shown that the German language needs reforming. Very well, I am ready to reform it. At least I am ready to make the proper suggestions. Such a course as this might be immodest in another; but I have devoted upward of nine full weeks, first and last, to a careful and critical study of this tongue, and thus have acquired a confidence in my ability to reform it which no mere superficial culture could have conferred upon me."

Câteva sugestii:
"In the first place, I would leave out the Dative case. It confuses the plurals; and, besides, nobody ever knows when he is in the Dative case, except he discover it by accident -- and then he does not know when or where it was that he got into it, or how long he has been in it, or how he is going to get out of it again. The Dative case is but an ornamental folly -- it is better to discard it."

"I would import some strong words from the English tongue -- to swear with, and also to use in describing all sorts of vigorous things in a vigorous ways"

Aici puteţi citi în întregime The Awful German Language de Mark Twain.

Cosaşu trebuie citat!

Recunosc că am renunţat, pe o perioadă nedeterminată, la duelul din fiece vineri anunţat cu surle şi trâmbiţe exact în vinerea în care fratele meu făcea 31 de ani.

L-am boicotat pe maestru după câteva articole nereuşite. Astăzi aveam multe articole de recuperat. Le iterez pe toate şi voi şi cita pe alocuri. Merită! (deja al doilea semn de exclamare după cel din titlu, Cosaşu ăsta mă entuziasmează)

Ultimul articol al său, cu un titlu ca pe vremuri de reuşit, Maturi şi neliniştiţi, este despre Urziceni, exact ca şi cel în care am început boicotul.

Penultimul articol, Cu sentimente melancolice, ar merita un premiu pentru paragraful al doilea din care voi cita câte ceva imediat (nu de alta dar nu multă lume face click pe linkuri, deşi eu recomand). Articolul este despre prestaţia de luat la şuturi a echipelor româneşti în cupa UEFA.
"Trec la întrebările apăsătoare: ce face Timişoara cînd are un 1-0 uluitor în minutul 2? Face cu determinare pasul înapoi (nu am găsit altă rimă)."
"Şi o a treia… dar s-o lăsăm, numai “a treia a lui Beethoveen” e eroică."

Merg mai departe. Un titlu ca Da, votez Bursucul nu mai are nevoie de nimic. E deja mai bun, oricât ar aştepta Ioaniţoaia să scrie un articol în care câte cinci-şase cuvinte sunt scrise cu majuscule fără nici un motiv anume.

Şi mai departe Cosaşu ne răspunde la întrebarea Ce fel de scor e 1-0 în Scorul cel mai obositor.

Cam astea ar fi ultimele patru. Mai reiau odată citatul despre Timişoara - Ajax. Dacă nu îl ştiţi pe Mateiaş, căci despre el e vorba, întrebaţi-mă.
"Ce face Timişoara cînd are un 1-0 uluitor în minutul 2? Face cu determinare pasul înapoi (nu am găsit altă rimă)."

Ştire bombă (Laitmotive)

Baba Chagaloo aşteptat mai devreme anul acesta!

Adrian Georgescu, în articolul Aşteptând miracolul, ne spune, cu acelaşi ton cu care Radu Banciu ne anunţa anul trecut că Moş Crăciun a fost văzut în ofsaid, că Moş Crăciun este aşteptat de conducerea clubului să vină mai devreme şi să rezolve meciul de la Atena. Este vorba de conducerea clubului Dinamo, căci ei aşteaptă miracolul şi la fel ca Orlando Trandu, şi ei la rândul lor, îl aşteaptă pe Baba Chagaloo să vină să facă lucrurile să fie altfel.

Prima întâlnire a lui Orlando cu Baba Chagaloo aici, putem observa cum Orlando Trandu se schimbă încet deoarece se uită la tenis aici, despre bătrâneţea lui Orlando, în care încă aşteaptă ca lucrurile să fie altfel, puteţi citi aici.

Nu ştiu de ce am trasat aşa o dungă brutală pestea soarta lui Orlando, ca să îl parafrazez pe Liviu Rebreanu. Bag mâna în sac şi scot un citat, "citatul", unul din "citatele", din 2046. "I also like the story to have a happy ending but I don't know how to write it. Some years back I had a happy ending in my grasp but I let it slip away".

Jessica Stroup

Wasting my time clicking on the links of my mozilla bookmark toolbar I landed on imdb.com's main page. Jeff Bridges playing a country singer, Julia Roberts in another movie with the director she worked with on Pretty Woman. The usual stuff. On the right the gallery of the week. Variety 3rd Annual Power of Youth. Something pretty there too.

Since it's too late now to post hundreds of thousands of pictures with Ziyi, Keira or Christina Ricci, I thought a fresh face might be more appropriate.

It is Jessica Stroup, born 23rd of October, 23 years ago, star (or just a cast member, of course I don't watch it) of the new 90210 (Beverly Hills series).

For other pictures of her you can click here, but I strongly believe (like our almost president likes to say) that she showed her best at this Power of Youth gathering. This will probably be the last we hear about her, but to be fair with her looks, you can see a screenshot of how her character looks like in 90210 at the end.

Clubul select şi bunul fierar

Este vorba de clubul celor care intră/comentează pe acest blog, un blog bun şi solid, dintr-un punct de vedere îngust şi subiectiv. Nu risc o enumerare explicită a membrilor pentru a nu se simţi nimeni stingher într-un asemenea club, cum am mai zis, un club select. Trifa şi Chiţu sunt exluşi din start, chiar dacă ar intra pe aici, deşi nu e cazul, pentru a evita orice asociere nefericită a celorlalţi.

În afară de mine, doar o mână de oameni intră pe acest blog, o mână neaşteptat de mică raportând la conţinutul uriaş, şi în acelaşi timp dens, de informaţii utile, necesare şi suficiente prezente aici.

Dar cine sunt aceştia? (mă întreb cu o mină ca a lui John Cleese, mai ou sont le voyageurs)

Există oameni care fac nişte căutări total nelalocul lor: "sireturi albe de bocanci", "defect in materiale", "rasuflul de usurat", "sotul mereu nemultumit", "joc circus con il leone" sau "pleskavita" şi ajung la mine. Absurd. Dar ce mă unge la suflet e că la o căutare pe google cu rasufulul de usurat, chiar şi fără prepoziţia de, primul link returnat sunt eu. Aceştia sunt vizitatorii accidentali.

Intră şi câţiva cunoscuţi, nu mulţi. Voi încerca să îi grupez cumva să încapă toţi: vizitatorii cu care am fost cel puţin o dată la Sziget.

Mai sunt vizitatorii ocazionali şi/sau neidentificaţi. În segmentul ăsta, ăsta e target-ul pe care vreau să îl extind ( căci cine ştie când mai merg la Sziget), mai am de lucru. Când vor fi mai mulţi poate câţiva se vor şi identifica şi voi avea şi vizitatori identificaţi.

Şi mai îi unul, nu ştiu cine naiba îi, necunoscut, îi unu, mereu incognito, mereu cu alte id-uri şi mereu cu alte linkuri, linkuri care sunt mereu site-uri porno, mereu altele, mereu alte site-uri cu ruşini.

Ce mai face Gila?

Nici nu mai ştiu cât timp a trecut de când l-am vândut pe Gilardino la Fiorentina.

Nu a explodat la Fiorentina cum o făcuse la Parma unde dăduse câte 23 de goluri în două sezoane consecutive, dar tot a reuşit 19, mai mult decât orice jucător de la Milan.

Campion mondial în 2006, absent din lotul Italiei în 2008, a revenit totuşi la naţională unde, după un gol egalizator important cu Irlanda în penultimul meci din preliminarii, fără nici un dubiu de henţ, şi un hattrick autentic (trei goluri, toate unul după celălalt, consecutive adică) prin care a întors în ultimele minute surprinzătorul avantaj al ciprioţilor chiar la Parma, are şanse să fie titular la următorul campionat mondial, cel din Africa de Sud. Tragerea la sorţi va fi Vineri, 4 decembrie, dacă asta ar avea măcar o oarecare importanţă.

Un prieten care merge la sală mi-a adus la cunoştinţă că în ultimul meci, pe San Siro, cu Intermerda mama lor, a făcut o fază rară. Adevărul e că mai face giumbuşlucuri din acestea Gilardino, se descurcă ceva mai bine când mingea e în aer, majoritatea goluri fiind cu capul. La Parma dădea şi voleuri, foarfeci, dar să nu ne mai aducem aminte.

Să vă arăt totuşi ce a făcut duminica ce a trecut, eu rămânând oricum acelaşi fan al lui, indiferent de prestaţii:


Vă recomand să vedeţi şi cele două goluri ale lui Huntelaar, din prelungiri, cu care Milan a câştigat cu 2-0 la Catania. Primul gol aici, dar mai ales al doilea gol aici.

Când apar dezbaterile sănătoase?

Nici nu mai ştiu cât timp a trecut de când nu am mai pus ceva pe blog. În curând soseşte Baba Chagaloo, vorba aia, nici un articol fără Baba Chagaloo, şi sper ca măcar el să pună ceva în sac. Ce poate fi mai trist decât un Baba Chagaloo cu sacul gol? Poate un Baba Chagaloo, cu cei de la AB4 în hol, cu capul gol? E măcar un pic de loc de dezbatere aici? Or this is getting rather silly and we should move to something completely different? The Larch!

Apariţia lui Rocco Siffredi într-un film de Ridley Scott sau James Cameron aţi privi-o cu respect sau aţi considera-o doar un alt capriciu de-al lui Rocco? De ce ar avea nevoie de alţi regizori când a regizat şi el destul de multe filme la viaţa lui. L-ar inhiba Ridley Scott pe Rocco Siffredi? Gladiator sau Ass Collector?

Crin, Geoană sau Băsescu. Aici nu se dezbate politică, poate decât dacă se ajunge la politică, din greşeală, neputinţă sau bunăvoinţă, de la dezbaterea de la punctul de mai sus.

Despre henţul lui Henry din barajul cu Irlanda au auzit mai toţi care ştiu ce înseamnă ofsaid. Dar melodia, melodia o ştie careva? What happened to dreams of the boys in green. Henry the little rat (aduce a Chiţu puţin?), he deserves a bloody slap. He cheat it. He cheat it. Melodia, o parodie după Beat It a de ce nu regretatului Michael Jackson, poate fi ascultată aici. Vă place? Nu vă place dar măcar aduce a Chiţu? Gabilondo nu are nici o selecţie la naţională?

Ce se poate face de în weekend-ul premergător zilei naţionale? Unde se poate bea mai sănătos ca o dezbatere? Băncile de lemn cu mese solide sau scaunele cu 3 picioare şi mese rotunde? Ia mai duceţi-vă toţi în morţii mă-sii.

N-am ce zice mă, n-am ce zice, Baba Chagaloo, Rocco, Chiţu, Gabilondo... alţii n-am. Dar mai aştept şi mai caut. Bukowski nici nu mai ştia câte beri a băut aşteptând ca lucrurile să fie altfel.

Vă aştept, vorba aia, prieteni, să dezbatem!